21世纪的“战争”

往常的夜，河面上总会飘着两三艘渔船，亮着两三盏渔灯——最喜这样的夜色，灯光多了不好，若只有一盏便会显得冷清，这样两三盏，恰到好处。

除夕夜，凌晨时分，伫立窗口，看了一会儿烟花。当我想把那朵“花”拍下来时，拿出手机，它已经消失了，后来的再没有那一“朵”好看！烟花冲到天上，倒映在如镜的河面，绽放的刹那，消失的刹那，却好似落回到了河面，沉到了水底。恍然惊叹：这转瞬即逝的烟花呀，年年如是，年年如新。

我是一名90后，九零年代的那几年，似乎完全没有了记忆。我能记起的童年岁月，大概要从二十一世纪算起。不知道未来还能活多久，也不曾奢望活够整整一个世纪。我这一生，都将浸在21世纪。

旧年过去，新年来临，睁开眼，依然活在熟悉的21世纪。不需为过去作过多的怀念，也不需为未来作无畏的忧愁，因为本无所谓过去，无所谓未来，21世纪的此刻就是最好的时光。

回到家乡，那种亲切熟悉的感觉是身在任何他处都不会有的。妈妈总说我走远了，明年回来吧？我想，其实我并没有远离，我只是在以另一种方式回来。因为在感到熟悉的同时，我也会感到一种陌生。或许，我从来就没有熟悉过这块土地，我熟悉而赖以依存的只是那些看着我长大、关心我的亲人，熟悉的只是这座称之为“家”的屋子。并不是我的心有多大，一定要去外面看一看。世界太多风景，一生是看不完的，看过一些便够了。只是恐怕在家乡，我还找不到属于自己的空间。那样的情况，内心是会很难受的。

我是一个内向的人，长大后爱上了写作。如果你没有读过我的文章，你就不能明白我这个人。内向的人不敢说出口的话，文字成了依托。我知道：对于我而言，要想走“创作”这条路，会是非常之艰难的，但是，我非写不可。我不仅一定要写，而且我还要写出那些被人们忽视的最纯粹的东西。人生还有多长，21世纪还有多长，我就还需要做多少努力。

前几天，我给一个小朋友的作文集写了一篇序言，在教过他过了半年，看到他的作文，我觉得这个孩子依然还是那么熟悉。作文语言朴实，结构也比以前清楚多了。最让我感受深切的，还是文字中自然流露出的那种孩子般的真诚。我喜欢孩子的真实。人是有多面性的，外在的一面通过我们如何接人待物而显露，内在的一面，常常借“文字”的形式得以表达。

什么是纯文学写作？首先，它不能虚假。虚假并不等于虚构。哪怕是虚构的小说，有时候也是真诚的。对于文字，我希望自己是一个虔诚的追寻者，哪怕在这条路上踽踽独行。你写下的任何一句虚假的话，那都是在欺骗你自己，人不应欺骗自己。或许，我能做的就是站在我这个独特的视角上，去看世界，思考人生。

曾有人说我的文章太过“脱俗”，怕是难在这个社会吸引人们的眼球。我并没有愤世嫉俗，是那世俗的东西不能容下真实的我。我从来没有想过要与这个世界作对，也从来没有想过要与任何人作对，我只想做我自己，主导自己的人生。每当我想到自己这样的想法，而至亲的人却无法理解，我就会觉得莫名的害怕，莫名的伤心。我怕自己放弃，怕自己妥协，更怕自己做不到，怕结果未必美好。我不是向他们妥协，而是向命运妥协。

从某种角度来看，其实，我在与自己作战。我所有的纠结矛盾，都来源于自身的不坚定，源于自身的不完善。每个人终其一生，是不是都在与隐藏于内心的另一个自己作战呢？战胜内心的胆怯，战胜恐惧，战胜焦躁不安的情绪，战胜对纷繁物质的欲望，战胜一切执念······最终的最终，你将与自己和解，一切归于祥和。

我能很平静地一遍又一遍地听《大悲咒》。小时候，偶尔去过寺庙，或许也在某个时候听过《大悲咒》，只觉得那是不知其名的冥冥之音。后来，有人对我说：“你不觉得这个音乐很好听吗？”我愣住了，再去听这个曲调和哼唱，真的感觉不一样了。（我想起大学时的解剖课老师，那位和蔼的老教授，说过一句类似的话。实验课上，他左手拿着一根牛的胫骨，对我们说，“这个真是很好看的，很漂亮！”）很多情况下，你心中的世界是什么样的，你看到的就是什么样的。

17年的上半年，我独自去了一趟寒山寺。那期间，母亲动了一场手术。因为工作原因，我只在母亲术后，回家乡陪了她三天。那天，当我走在寺内的小路上，听到前面的厅堂里隐隐约约飘来旋律——正是《大悲咒》。我停下脚步，脑中突然浮现出一些人和事，眼泪禁不住流了出来。我尽量不让自己哭出声来，微风徐徐吹来，我就那样站了不知多久，所有的思绪都渐渐远去，我又回到了此地的寒山寺，止住哭泣才往前走。并不是因为曲调如其名的“悲”，而是因为我感到某种特别的祥和，慢慢地，慢慢地，杂乱的念头出现又消失。这就是“姑苏城外寒山寺”呀。我在内心为母亲默默祈祷······

后来，假期再回到家里，知道母亲不能吃腊肉，不能吃牛肉，不能吃坛子菜，不能吃油辣椒，要少吃豆腐，少吃辣椒······我问她，为什么不能吃这些东西？现在想想，原来还是自己忽视了对母亲的关心。母亲住院的期间，我不在，我不知道医生的叮嘱，也未曾了解相关资料，关注母亲的病情。我不知道母亲不能吃哪些东西，又应该吃哪些东西？我问的问题，竟显得那么愚蠢。

人前的我，脸上那副灿烂的笑容成了最大的特征。但独自一人的时候，我也会默默地流泪，或许是想起了某些往事，某些情绪涌上心头，眼泪就控制不住了。可到底是为什么而哭泣呢？或许只是因为自己的脆弱，脆弱到一触即发的眼泪。然而，哭泣之后，依然要继续前进，依然要保持微笑。你没有独自一人在黑夜里坚持，这样的人生怎么会完整呢？

昨天，身为护士的表妹回家吃团年饭，饭后，我们一同在河边散步，她同我说起在医院的一些事情。她说起一位病人，刚来医院时，他的脾气很不好，表妹给他做检查，他的态度很不好，大声嚷嚷不该这样做（仗着自己懂些医学知识）。后来，却不知为何，病人的态度发生了大转变，甚至还向我的护士表妹道歉。从结果上来看，在他住院的这期间，他最终战胜了那个脾气暴躁的自己，学会了与自己和解。我们暴躁，表面上看是源于对别人的愤怒，其实是因为自己内心的害怕。表妹说，“做了护士，我发现原来生命是如此脆弱。昨天还好好的一个人，今天就······”原来，脆弱的不仅仅是作为个体的我，更是那一个个鲜活的生命呀！

这几天，我正在读一本书——《每个人的战争》。如果我不是理科生，如果我的专业不是生物相关的，恐怕自己真难把这本书读下去，特别是书中前部分关于癌症机理相关的阐述。要相信：你此刻拥有的生活，不管曾经做过多少糊涂的选择，走过多少曲折的道路，这一切都是最好的安排。只要你足够坚定，尝试改变自己，调整心态，过健康的生活，相信一切都会向着好的方向发展。正如书中所表达的，“无论发生什么，我都要从现在起尽可能地好好活着。无论最后发生什么，这都是最好的应对方式。”这场与自己的抗战——我在21世纪的“战争”，将会是一趟幸福的人生之旅。

新年了，写下这些，只是为了提醒自己：不要怀疑文字，不要放弃写作，不要放弃对这个世界的希望和爱。

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