别吵，你的父母值得拥有更好的

有这么一个情景剧，家里的菜又烧——多——了！吃不完你的父母又不舍得倒掉。
然后又吃了一餐二餐三餐……
第N餐的桌上，还在吃这道菜。

但他们总会为你烧一道新鲜的，好巧！
每次那盘新鲜的他们都不动筷子。
你父母总是在努力围着，那几道没吃完的拼命往肚子里塞。
好像那是世界上最美味的菜品。

你不觉得那有什么，只是偶尔抱怨一句：这么久了，倒掉吧！

事实你正在安心吃那盘新鲜的菜，并没有帮忙果断地解决，那盘隔夜菜——去倒掉它。
反正你不要吃，你的父母要吃，对吗？

事不关已高高挂起，你是不是亲生的？
连起码的常识关心一下你父母都没有！

换言之，如果那不是你父母，是你孩子你会怎么做？
对，这可以说是一种习惯，习惯了你父母就只喜欢这样做。
而你作为最亲的子女，没有责任和义务关心他们。

反正成年人了，老固执了，爱吃就吃吃吃，反正你管不了他们，随便！
爱咋咋地！是吗？

最可怕的是，你也是把自己父母当作“隔夜菜”，当作“垃圾桶”。
总在做各种伤害和不尊重，怎么能帮助他们树立不狼狈的样子？

饭吃不下了，倒父母碗里，就算是不浪费粮食；
自己穿了两次不喜欢的衣服，扔给你父母，就算是持家有道；
买了一样东西，回到家发现质感太差，首先想到的是送父母，“废物利用”了；
你老大远回到家，叫一声爸妈，然后丢下一包衣裳，说回来洗，然后事实是你约见同学好忙，你的父母在帮你一件一件地洗……

你父母就只配拥有这些？

小将娶了媳妇，他懊恼地发现：他妈和媳妇闹了N多场，总是关系紧张，为什么？
因为媳妇不尊老，而妈妈太容易生气。

小将媳妇说，“我不就给买了个好吃的榴莲嘛！你妈非说我拿坏东西给她吃，太没良心了！哼！”
这么鸡毛蒜皮的事，小将没当回事，其实是他妈心里的尊严受到了挑战。

因为她妈一辈子省吃俭用，从未吃过小将喜欢吃的东西，因为没尝过，没拥有过，自然婆媳关系里矛盾重重。

小将没意识到这一点，想到他把好吃的都吃了，媳妇的好心自然让他父母接受不了。

邻居倪大姐很顾家，特别时常想着照顾娘家人。
有一回，她爸妈来城里玩完回去，倪大姐的老公很自然地问她：“家里有找点东西，让你爸妈带回去吗？”

找什么？倪大姐想不出家里能有什么好东西，她老公就提醒她不是有罐阿胶浆吗？
可以给妈妈吃。
倪大姐黑着脸回：“是因为那东西我们没人吃，放着快过期了，再给我妈吗？
你把我妈当作什么人，只配拥有快过期没人要的东西？”

她老公赶紧闭上嘴，嘟噜了一句：“你不是常常把多余的东西都给父母吗？”
后台词：这回就装高尚了，以前没事就把家里用不上的，全一点点送到娘家里。

倪大姐确实是这么个人，常常整理家里各个柜子，都能清理出一批没用的东西给她父母。
久而久之成习惯意识：没用的就给你爸妈。
好的东西，他们不懂，没这必要，配不上。

可怕的是，我们常像利哥那样的，只要回父母家，必然会得到最好的。

利哥每次开车回家，他爸妈会把最好的小青菜，最好的土鸡蛋，还有自家黄豆有一点点长的不好看，宁可去邻居家买些好的……
让利哥带回城里，差的绝对不能给子女，只把最好的，平时舍不得用的吃的硬塞强塞。

这就是差距，习惯性爱的举措。

差的不好的，宁自己都看不上的，麻烦扔了可好？
父母最大他们应该用最好的，真的值得拥有，也配拥有。

因为很多他们所能享受的，会越来越少。
再用最差的，你将来拿什么去后悔这份不孝？

如果隔夜菜、腌制品，有点犯坏了的食品，明知对身体不利，你要做的是丢掉。
然后唠叨五十遍，告诉他们“不好”的原因，并学会教他们方式方法。
比如少烧点，喂喂鸡鸭……

一辈的观念肯定很固执，但只要有爱，就会有耐心，帮助你的父母去改正。
因为没有一个人不希望活的长些，多些时间看看自己的孩子，茁壮成长。

高逼格的你，也配的上拥有高逼格的父母。
你让你父母骄傲，你的父母除了“节省”，还有你要培养的“舍得”。
你所有的舍必是得，得到父母越来越年轻，越来越漂亮帅气。
越有点让你引以为骄傲。

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