教育孩子，要警惕用力过猛

有位中年女士来找我做咨询，她曾经是职场精英。有了孩子以后，她不想让老人照顾孩子，按照她的话说“我不想让我的孩子重复我童年的遭遇”，于是选择辞职，全身心投入到照顾孩子和家庭中。她看了许多育儿书，因为她办事效率很高，做事条理清晰，也非常认真，所以一投入家庭，她就详细的做了很多计划，比如为孩子料理餐食、学习看书、坚持运动、陪伴孩子学习、玩耍、以及夫妻沟通等等。孩子小的时候一切很好掌控，所以她的计划完成的很轻松，老公对她非常满意。但随着孩子年龄增长，开始变得不那么“听话”，还出现磨蹭、受挫力低、在家脾气大、在外面胆小怯懦等等时，让她陷入一种恐慌与焦虑中，她认为这一切都是她造成的，所以她很想努力弥补这一切。而当再次付出不见成效，甚至越来越糟时，她变得彻底抓狂了，莫名的会对孩子和老公发脾气，有时是暴怒那种，事后又很自责。类似循环，经常上演。她找我，也想透过咨询来改善这一现状。

类似的案例我还遇到过，比如有位爸爸，他老婆在单位上班，朝九晚五很规律，而他在妈妈的公司帮忙，相对时间自由。因为他的父亲在他很小的时候就去世了，因此希望能孩子小的时候，给予孩子更多父亲的陪伴。他也算是个蛮细心的人，虽然家里有阿姨，但孩子的衣食起居他样样过问，可谓是小心翼翼的呵护着孩子成长。但同时一边操心，一边又责怪妻子不够细心，什么都要自己亲历亲为。妻子当然不买账，于是夫妻关系也越来越紧张，一度闹着要离婚。孩子的确和他的关系不错，而且我也很喜欢这个孩子，发展也还不错，就是体质比较弱，容易生病，最困扰这位爸爸的，是孩子偶尔会出现歇斯底里般的哭闹或暴怒。

一颗树苗种在小花盆里，是无法长成参天大树的，如果希望它长大，就必须将它移栽到更大更宽广的空间里。孩子的成长也是如此。未出生的孩子与母亲，本来是共生关系。出生以后，父亲作为外部世界的客体代表，本可以很自然的帮助孩子突破这层共生关系，走向独立。因此在孩子的世界，母亲代表着融合，而父亲代表着分离。心理学家玛格丽特·马勒也在她的儿童心理发展阶段论中，将三岁前孩子的三个分离过程称为“分离与个性化”（感兴趣的可以上网搜索其理论）。这就要求父母在抚养孩子过程中，既要有无限的包容，又要有一定的边界和自律性，如此才能把握好关系中的度，孩子才不会因缺乏成长空间，而窒息在关系中。

自我反思，自己在这方面做得也不好，和案例中的家长一样，我也是希望透过心理学的学习，努力追寻“好”父亲的形象，尝试构建一个更健康的父子关系（这其实是内在渴望修复与自己父亲关系的投射）。随着学习的深入，也觉察到过去在教育孩子方面确实太过用力，从而忽略了孩子个体的发展，是需要分离出一定的空间。如果延伸一下，我觉得不仅在育儿，生活、情感都是如此，用力过猛都会将关系推至冰点，变得越发紧张有压迫感。所以我的理解是，用力去工作是好事，只要全身心的投入，一定会有很好的回报。但经营家庭、生活、情感等等，懂得给予自己和他人一点空间，懂得剥离，才能放松去应对，反倒会收获你想要的幸福人生。

以上是基于我自己的学习与思考，也许不一定全面，如果你有不一样的理解，也期待把它写在留言区，让我们共同来学习，感恩同行路上彼此的相伴！