心里的孤岛

从小我身边的人都说我太娇气,因为我是真的爱哭,动不动就哇哇大哭,所以批评我的声音不绝于耳。他们说是因为我爸妈太宠我,娇惯我成了一个碰不得的玻璃心。虽然我实在是忍不住不哭,但是我一直觉得坚强就是无论受了多大的伤都可以不哭。直到很多年以后我才觉得爱哭不是什么丢人的事情,至少我自己是这么觉得的。
都说什么眼泪是女生的武器,我更觉得胡扯,虽然事实上很多女生真的把她当武器。就像那些跟我说在男人面前要学会服软示弱的人一样,我觉得他们真的纯属有病。在很多人看来都无比正常的事情到了我这里就成了奇葩,可能因为我才是真正怪物的原因吧。
其实在经历了很多事情以后我才明白坚强是真的很重要,但它跟哭不哭没关系。可能我理解的坚强比别人理解的更加极端,别人觉得独立自主,有思想,能扛事就是坚强,我觉得坚强是学会和每个人保持距离。
很多时候我心里委屈其实不怨别人,还是我自己总把别人看的太重要,所以时间久了就有点不能接受自己在别人心里一文不值的事实。这些年我慢慢的改了许多,但是直到昨天我才发现我做的完全不够。

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保持距离是必须的,但是我从前没有意识到是必须和每一个人。面对喜欢的人,我永远还是期待多了一些,无论是学生还是朋友,都一样。
我从很久以前就不再像牛皮糖一样粘着别人了,我现在更不喜欢别人在心理上把我当救命稻草,我觉得这样真的累,因为我也需要有自己的生活和空间,天天听同样的话,说同样的话会让我很窒息,耐心消耗完了,就只剩下臭脸一张。很多事真的别人帮不了你,你必须靠你自己。尤其是在失恋这种事情上,反正我经验很足,都必须自己走出来。
但我说别人挺好,到我自己又是另一回事。我这种偏讨好型人格的人真的是特别讨厌,自己经常怀疑自己是不是受虐狂,热脸贴别人冷屁股的事做了无数次,别人心安理得享受,我战战兢兢伺候,最后不但啥也没捞着,还落⬇下️我这个人很讨厌的评价。我从去年想到今年都没想通这是为什么,辛老师说我胡思乱想,但我觉得我只想搞清楚这其中缘由,也许根本就没有什么缘由,只是人性使然,但我还是想自己把这个事多想想,不然我死不瞑目。有时候想多了从前的事,确实会很难过,但我至少每次想一遍了还会清醒一点点,我觉得这不属于思而不学的范畴。
矫情是确实很矫情,但是哪个人完全不矫情?我觉得我身边的人大多比我还矫情!所以我觉得我哪天犯病的时候你们就当没看到好了,我真的不需要别人这时候来关心一下,因为了解我的人太少了,我又懒得解释我为什么突然矫情起来,我统一回复就是没啥事,也的确没啥事。目前只有我家瑞瑞陪我经历过那么多事,所以很多话我只能跟她说。有时候也会跟婧婧说,虽然这个傻子比我还不会安慰人,但是说实在的,我最难过的时候不需要任何人的安慰,我只需要有个肩膀借我靠一下,或者哪个不怕衣服弄脏的人让我抱着大哭一顿就好了。我觉得我可能有那个什么肌肤接触渴望的病,就是特别喜欢和别人抱抱,尤其是心情不好的时候,没有人抱就在家抱我的熊大和熊二,我就会觉得特别特别安心。
我妈说我从小跟别人特别不一样的一点是,别人都是护着自己的玩具不让别的小朋友玩,而我是主动拿出自己最爱的玩具给别人,只为了让别人能跟我一起玩。我从小是被我爸妈带大的,几乎没有体会过被爷爷奶奶宠爱的滋味,我爸妈那时候工作忙,我可以乖乖的一个人躺在那自己跟自己玩很久,我爸妈总说我小时候特别乖,反而长大了就很不懂事。我妈说我从小就喜欢别人抱,我妈他们忙起来,我一个人在那看到有人就想让别人抱,我妈说我这种小孩特别招人贩子喜欢。
后来大了,慢慢就变得有点奇葩了,丑就算了,脾气还很差,性格很不好,所以学生时代没有什么朋友,唯一的几个现在也几乎没有联系了,反而是参加工作以后朋友才稍微多了一点。这要感谢我四年的大学生活,这四年教会了我很多,其中独立是最重要的。
我曾经什么事都依赖我的闺蜜,直到她终于受不了了,我才慢慢改。后来我一个人坐飞机从长春飞武汉,一个人拖着行李箱在深夜的武汉找住的地方,后来一个人去国内的各个城市旅行看演唱会,一个人跟团去日本玩还差点把自己弄丢了😂。参加工作以后我学会了不要总是怨天尤人,心里有苦自己消化,不要奢望别人的理解。我学会了一个人看电影一个人逛街一个人吃饭。我觉得我很快乐,虽然这期间因为过于独立先后跟两个男朋友分手了,他们一直觉得因为我不太需要他们,我几乎从不示弱,也几乎从不撒娇,甚至吵架的时候一句服软的话都不肯说。张珂说和我在一起的时候我总是高高在上,他特别卑微像个舔狗。事后想想,虽然我有问题,但是我也挺委屈,我也不是什么都没为他做过啊,为了陪他,我连毕业典礼都没参加,他在上海工作的时候我也一个人飞过去找他啊。过去的事情说再多也没用,我跟他也是有缘无份吧。
工作让我成长的是要多体谅别人的辛苦。因为受到的委屈太多了,我总想,我需要有别人体谅的时候,别人也一样。从一个愣头青到不那么愣头青的过程好苦啊,我也时常跟朋友们抱怨,可后来也是自己一个人慢慢扛过来了。我觉得这些成长的经历是我唯一值得骄傲的地方了,我在试图变得更洒脱。
但是在人际关系方面,我似乎还是很差劲。我可以一个人做很多事,我好像很难做到不要太在意别人。无关紧要的人我随时不在乎,往往给我打击最大的,是我最在乎的人。这听上去好像是人之常情,但我好像比一般人更紧张敏感。在这方面,我还真不是吃一堑长一智的人。我爸总说我,你对别人好是你心甘情愿的,别人没有这个义务也同样对你好。我爸说得挺委婉,我知道他想说,你活该。我承认他骂得对,但我最苦恼的就是怎么才能不这么有毛病。我这种病态的心理让我忍不住要对别人好,又时常因为感觉不到回应而难过很久很久。
目前为止,除了几个特别好的闺蜜,我基本上只在学生那里感受到了被真心对待的感觉。有时候人与人之间那种利用感,折磨我到筋疲力尽。这近几天我感觉心好累,昨天喝了四瓶啤酒把自己喝到晕晕乎乎,好像只有那样才能让我好好发泄一下,然后好好睡一觉。上次喝到烂醉还是因为失恋,我觉得我真的是有毒。很多人说我对学生很好,那是因为他们对我更好,他们经常无意之间的举动会让我感动到泪流满面,我想,这是充满利用和隔阂的成年人的世界最稀缺的东西吧。
努力付出,就算再怎么不求回报,时间久了也是会很累的。这些年,我真的感觉元气大伤,我都不知道我还能勉强支撑自己到什么时候。我感觉我不是那种能狠下心来自私自利一把的人,但是我觉得我是那种随时随地就能放弃自己的人。有段时间我真的怀疑我有抑郁倾向,其实现在也有点,只不过还能撑下去,毕竟我现在是替我爸妈活着,我是他们唯一的支撑。
最近我想了很久,我想唯一的解决办法,就是和每一个人都保持距离。小越越也说,距离产生美,对我来说,距离产生轻松。没有办法把自己活成一个没有心的人,那就努力把自己活成一座孤岛。我的岛上不需要繁花似锦,只求风平浪静,就够了。所有的好与不好,所有的美或不美,都不与我相关。
采菊东篱下,就能悠然见南山。或者学学唐寅,无花无酒锄作田,然后笑他人看不穿。这种境界,我实在是羡慕了好久。我佩服子瞻的乐观豁达,我也明白我做不了他那样的人。我想试试“衣沾不足惜,但使愿无违”的生活,太美好了。
不要靠近我,不必心存愧疚,所有的一切都是我心甘情愿,我不愿被同情和怜悯,如果你们做不到真心待我,就让我一个人飘远一点。
一个人挺好。

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