时间终于愿意对你公开人与人之间的缘分是如此浅薄的真相

不过因为直接工作便没有了长假，所以我的2019，是短途出行的一年。全年11次出游，都不过三天。

更为有趣的是，这一年里，除了第一站古城荆州，我都是在反复地去喜欢的城市，赏熟谙的风光，似乎伴随着成长的，还有对远方渴望的消逝。偶尔打开窗外往外看，也将眷恋温柔投放在老地方。

但每一次的短途出游，依旧能有不同的感受，让哪怕我一个人也有安全感，又让我在享受生活在别处，更让我在生活中得空抽离，以旁人的视角，来审视自己的人生。好像长大后，出门玩也不只是观赏玩乐、体会风俗了，旅行变成了抛开旅行本身也有意义的一件事。

尤其是荆州行与三顾南京。

1月末随表姐远嫁的全家族送亲。浩浩荡荡一行17人，租了一辆大巴，自湘江北上，沿九曲荆江，过洞庭湖，一路行至荆州。

市博物馆是我们的第一站。这座属兵家必争之地的古城，曾经的风姿卓越，如今却只能在生满了锈的铜剑上勉强窥得一二。博物馆里记载着数千年前楚地都城的辉煌，相比之下，今日之荆州，欠了太多繁荣。垂垂老矣，破旧荒凉，这是荆州令人唏嘘感慨的第一点。

日暮前，我们沿古城墙步行，俯瞰九州之始，瓮中捉鳖式的城门设计大气磅礴；护城河与河畔枯树相掩映，又显得有些南方的清秀婉约；石墙高筑，衬得原本就稀少的行人愈加渺小。原来，几乎没有被商业化的古都，是这般清冷模样。被遗落才保有了风韵，是荆州令人唏嘘感叹的第二点。

在城墙下我拍下了父母的背影，这是我年度最喜欢的照片之一。年岁渐长，我愈加懂得了“目送”的含义。

我反复地看这张照片，才惊觉在人生道路上，父母一直走前方是一件多么难过的事。

离开荆州后，我还时常回想起爬上城墙高地的时候。我举着手机跑到队伍的最前方，录着我们一大家子长长的队伍，朝我迎面走来，然后越过我继续往前去的身影，直到我落在了队伍的最后面。

这个画面在我脑海里反复播放的时候，是一个慢镜头。慢得像过完了一生，却没有一个静止的时刻。不只是在一段路途中，更是追逐时间的银河里，长辈们欣喜地迎来了我，也终将和我告别。

我鲜少主动去想起这些饱含别离的字句。只是如今渐渐意识到，人生的本质就是不断遇见，然后不断再见，最后是好久不见，或者再也不见。过去对我而言只是一些道理的话，现在却是我真实的经历。

旅途的聚散，就是人生的缩影。

也不局限于亲情，友情亦然。毕业如约而至，我送走了远渡重洋的老同学，也迎来了新同事。

这些都是与我颇有缘分的地方。

而南京则是最与我有缘的地方。鸽了三年的约一口气还了我三次，从6月盛夏，到12月寒冬，我仿佛与南京在谈异地恋，隔两个月就要见一面。幸好方便。

那时候南京对我来说还只是一个普通城市。

直到7月底C罗随尤文图斯全队来南京比赛，南京便成了我的圆梦之城。21岁最后的那一天，我来返两城，见到了被我纹在脖子上的那个男人，教会我信念、奇迹和永不放弃的那个男人。在那场比赛里，他以一己之力挽救了全队，尽管只是一场全员都在养身的友谊赛，他也依旧斗志昂扬。冠军的眼里，没有一场可以随便的比赛。

我是一个说好听点是随遇而安、随性自在的人，说得不好听就是懒。而球场上的那个人，拥有全世界独一份的极度自律和拼搏，好像是和我完全相反的人。他是我想要奔向的世界彼端象征胜利的终点，于是我奔向南京，只为见一眼我的终点。

婚礼全程都很动人，《恶作剧之吻》的bgm一想起来，我就哭了。随后新娘父亲交付男方的发言，更是让我泣不成声。长辈们好玩似的把我哭脸的样子拍了下来，以为是我想恋爱结婚了。

并不是。

是一年过去，我从没心没肺对结婚毫无概念，到终于能被这样的情景触动了。因为我惊觉，自己居然就长大到适婚年纪了。在这漫长又短暂的2019年里，我无数次因为无法接受时间逝去带来的后不可避免的成长而痛苦，或痛哭流涕、或彻夜无眠——我真的是一个大人了，大到再也不能对“结婚”这样的话题，用“等我长大了…”的句式开头了！

这是在学校里永远也不会心生的感慨，因为一年前的我仅有做学生的自觉。

现在的我，正在慢慢摸索作为社会人身上担待的多重身份与相应的责任义务。我不再是学生，我拥有一份工作，同时为人女，也或将为人妻、为人母，属于自己的时间会越来越少，我会成长得越来越快。

终有一天我的父亲也要这样站在婚礼的红毯上将我送走，他也会说引起另外一些人感动和落泪的话，总结他这半生对我的抚育，和对我下半生的期望。当然，在那之前我还会因为工作忙碌，经常无法与他相见。这样一想，有点崩溃。

于是我常常想逃避成长，想外出舒缓情绪。我一次又一次坐上动车去别的地方，可我无处可逃。毕竟“外出”本身也是一次聚散，是聚散就令我伤心。譬如此刻在南京我与父母相伴，赴婚宴、吃喜酒、散席后逛商场、看画展，但我们马上会分开。两天周末一结束，我便回上海，他们回长沙。

甚至，我们人生的结局就是分开。

原来成长就是，时间终于愿意对你公开人与人之间的缘分是如此浅薄的真相。

故在这反复逃避的一年里，我鲜少真正感受到我出门了。一半因为我依旧在自己的安全区里行走，另一半因为我被一种无形的牵挂束缚住了。

少年时的我并没有这种牵挂，这是我在一次次的“目送”与“背影”里所收获的。我希望自己能在懂得这些后学会珍惜，然此刻悲观如我只学会了不断回首，恍然如梦，大梦初醒，涕泪滂沱。

从情感上来说，2019是比2018更压抑的一年。

但我想我一个人熬过了这样的一年，接受了这样快速的转变，那么明年应该会更好。

毕竟去年写奶奶时，我因她离世而只想回到家乡，一年多过后我含泪执笔，却坚定前行。我越来越感性，又越来越坚强。

买了新日历，收拾好心情，期待来年。更期待如果可以，时间请过得慢一点。