爱在黎明破晓前

碌碌无为一周多，梦倒是做了不少，惊恐有之，荒谬有之，浪漫的也有。

梦见度假时凌晨四点的被喊醒，梦中的男友把我拉到海边。他烤好了自己整夜不睡觉抓来的螃蟹，点燃了烟花。烟花伴随日出在天空绽放，火红的一片片，黎明破晓，我的眼泪冲出眼眶。

隔夜又梦见了另一场日出。在吴哥窟的荷花池畔前是从世界各地慕名而来的人，我在拥挤的人群中更显得矮小，于是那个连张正脸也没有的梦中男友将我高高举起。我坐在他肩膀上，看完了一场上帝在小吴哥塔尖创造的杰作。

醒来后觉得有些失落，本来以为分手后的这两个月里自己是清心寡欲的单身主义者，原来还是被身边人的情感波动影响了。

就好像所有的事情都有个终点，才能明确开始下一段旅程。但其实，整理好一切之后，我们还是带着对未知的一点惶恐、一点迷茫和一点期待出发的。

至少我是带着这样的心情往前走的。我以为我已经走到一条较为清晰的路上了。

分手后我很快找回了自己生活的节奏，做实验、旅行、摄影、看live与画展、写字、学车、运动、卖手工、准备集市……甚至把玩了一整年的手游都卸载了。单身生活远比恋爱时要丰富、自由、自在。当然这是肯定的，如果不是觉得分手更好我怎么选择会分手呢？

我沉浸在这样的快乐里，甚至连偶尔浮上头的孤独，也变成了留给与自我独处的空间。

朋友给我发来一张几年前的旧照片，照片上有我的高中好友，也有大学好友，统共十个人，分分合合有过四五对。这些故事里有过隐瞒，有过欺骗，有过伪装，令人唏嘘。

我一直以为这几年我的世界变得足够大了，原来兜兜转转还是这些人。但我们这些人，变化真的太大了。

回忆若是深究起来，比噩梦还可怕。我清楚意识到人的改变和不可回头，而那些对自己的洗脑式保护不过是停在原地的自我欺骗。当我感受到了一些很虚假的东西之后，我开始怀疑自己，甚至有点愤怒。我讨厌所有面不改色的谎言，也讨厌自己面对谎言时的无力感。缺失的信任变成了不可消磨的距离感，这些本不应该发生在最为亲密的伙伴之间。

我越来越恐惧毕业。从小就是最不爱学习的我，甚至萌生了要一直读下去留在学校的想法。

也会变得为了一己私欲添油加醋，或者优柔寡断害人害己吗？也会因为犯错而内疚大哭却忍不住继续犯错吗？会变得麻木吗？

问着问着，我突然明白了为什么我要做这些梦。与其说我需要一个“梦中男友”，我更需要一场日出，我需要足够美的风景，有温度的、有力量感的，协助我一同维持内心的秩序。

那就看一场日出吧。

查好天气，凌晨四点半，我从学校出发打车去黄浦公园。同行的姐妹曾经拥有我最向往的爱情，这段被我歌颂为爱情乌托邦的一吻定情式恋情，最终以男方劈腿告终。太荒谬了，却发生了。

我想陪着她，也需要她陪着我。我们都不想对这个世界失望。

可是上海让我们失望了，晴朗天气敌不过雾霾，天空白茫茫一片，哪有太阳。

呼吸着凌晨五点多的空气，我心情出奇愉悦轻盈。说做就做的行动力甚至会让自己惊喜。我的眼前是一个陌生、清净、平和的上海，雾蒙蒙得反而显得温柔。

没等到日出后我们沿苏州河畔散了会步。然后我随意坐上了一辆公交车在市区晃悠，她坐地铁回学校准备去健身。当代单身女性的生活就是如此有滋有味。一个人两个人都可以过得丰富。

五点多的公交车上只有我和司机，百无聊赖，我开始翻看她的微博。和其他被渣男伤了后意志消沉的朋友不一样，她依旧相信魔法。

“我们本来就是魔法。”我留言。

尽管带着无数的疑惑前行，但我依旧是相信温暖和美好的人。我还是被这场没有太阳的日出治愈了。

不料偶然抬头，又恰好拨云见日。

我不害怕距离感了，就像我不害怕公交车了一样。从前我很害怕公交车的，有太多罪恶的手了。但现在不论是在厦门、北京、还是上海，我最喜欢坐公交了。

车窗外有移动的风景，幸运的时候还有位置，坐着站着，都能感受到车轮贴着地面，碾压过马路。沿着城市的脉络缓慢前行，心情都舒展开来。这种微妙的与地接触，让我一个人的时候，在陌生的城市里感到安全。

公交车上陆续有人上车了，六点了，这座城市开始醒来。我有些饿了，下车买个烧卖，吃完继续游荡。

我会变成什么样的大人呢？

我想我会永远是个彻头彻尾的浪漫主义、理想主义和个人主义者吧。我要拥有且维护最动人的爱情和最真挚的友情。

失败的日出看完了，或许也该开始期待一个同样爱看日出的“梦中男友”了。