《 E L 单 身 日 记 》

说一个很甜的故事。昨天我去玩国王游戏，国王说，8号和5号深情相拥互诉想念。8号是个小姑娘。惩罚一开始，她身边的小男生噔的一下站起来说：“我是8号。”

2017.9.27：

我理解的爱情，不需要水到渠成、顺其自然、棋逢对手、恰逢其时，也不需要匹敌或者般配。它不需要与这些美好的词保持某种必然的联系。

我理解的爱情，是不顾一切、不合常情、不讲道理、不可抗力地就发生了。它本身就是最美好的词。

2017.10.9：

不是多想恋爱，是想遇到一个喜欢的人，想要万劫不复，为爱痴狂。

想要看心底，开出一朵花来 。

那个时候她是班上成绩最好的女生，他是成绩最差的男生。我是提供手机的媒介，短信里储存着他们所有的欢喜。后来她有了新的稳定的相爱的男朋友，他去了大洋彼岸的美国。今天我在朋友圈看到了他们相隔近十年再一次的合照。照片里的两个人像没有故事和芥蒂、不太熟悉的老同学。

但是总有些人没有在往事里彻底出来。有为了一个人留长发而不剪的姑娘A。也有在一句“你对我这样好我会心疼的”的话的温暖里不愿离开的姑娘B。还有觉得到现在也只有那个得不到的数字才能称之为心动的姑娘C。

该说些什么呢，往事好似如烟，一张照片就可以勾起全部。为什么他们都释怀了，但是我还是没有？连梦到过去都会哭着醒来。

2011年的时候，我有一个可以给我温暖、光还有力量的人存在。2017年的时候我只知道，如果有人帮助我会感谢，没有人我就自己来。

2017.11.8：

我很喜欢微博，因为当你给出很大声音的时候它只会给你微渺的回音，你在这里感受到类似星空的孤独，星星看起来很密集每个之间却会相隔好多光年，也是这样你知道了每个人都孤独。

我同样很喜欢清晨的校园。你知道这里住着上万人但是你却只能路过几个，他们低着头和你没有擦肩更没有对视，这里的居住密度很大人与人之间却隔得很远。你依旧能在这个时刻感受到孤独。

从前我不是这么孤独的人，至少没有现在容易察觉到自己的孤独，我没有朋友的那些时候也很坚强。后来人们说你要做一朵剪掉刺的玫瑰当一个好接近的柔软的人，才会有人来保护你。人们撒谎了。

除了我自己越来越脆弱，并没有一个人出来保护我的脆弱。

在这个世界上有很多人和很多星星，每天有很多微博被发送出来，两者都鲜少与我相关。

只有在这样的时刻我才会明白，曾经沉思录里我奉为真理的那句：自己站直，不要让别人扶持。真的是真理。

最近很多事情，生病考试办活动。我很仔细的寻找一.个依靠但是失败。最后我选择自己去缓解的时候反而我好了，我花了很多时间去保护别人以此想换来别人保护我，但是其实我一生也走不完几光年的距离。

人为什么要拼命去努力从别人那里得到爱呢，真的很像乞丐。

爱情是没有道理的。

是原始的，鲁莽的，唯一的，和彻底的。

是想把自己和你一起打得稀巴烂然后搅成一团，但又想保护你最初的模样。

2018.4.15：

一切都是会腐烂的，比如人心，比如爱情，比如生命。

谁都舍不得伤害，就伤害我吧。

那就耗着吧，耗光了就结束了。

我理想的爱情依旧是那么罗曼蒂克。会拉着我在吴哥窟拥挤的人潮里看日出，人太多啦我太矮了就把我架在肩膀上。区别在于，过去我只要一个愿意陪我做这些事的人（尚且都难），现在我想要一个喜欢这些事的人。

2019.4.23：

我翻看自己没有恋爱以前的文章，不得不承认这段恋爱虽然以失败告终，但真的让我成长了。我更能正视自己个性的敏感，也更加无惧因为敏感而生的孤独了。总之，在处理两个人的关系之中，我学会了处理和自我的关系。我的内在更完整了。感谢爱情。

2019.6.6：

从高二走到大四的故事那么多还坚持的身边就只有这一对了。怎么说呢。

她说：“我想和他回附中拍婚纱，就是不知道学校能不能拍。”

一句话让我现在都在哭。

但我还是笑着说：“没事你们一个清华一个北大学校肯定同意哈。”

我曾经最深恶痛绝的随机被选择、强行被赋予的集体的概念，现在却开始怀念起来。只有在那样的环境里，才有追逐星星的可能性。

伴随着成长的，是人的层次的固定。踏进一所普通的大学的那一刻，从某种意义上来说，就失去了仰望星星的可能。身处沼泽，目遇所及之处，遍是泥泞。

轻而易举地就能遇见一个比自己优秀很多很多的人，是上帝眷顾的幸运。我到今天才明白，这样闪闪发光的事情，我早就错过了。它们只发生在我讨厌的初高中制度里。此后每一次跨越自己世界的阈值，背后都要付出极大的努力，别说追上一颗星星，遇见星星都太难了。

我不需要回应，我只想要星星。我开始怀疑爱情只是电影院精心策划的一场骗局。

2019.6.18：

已经到了听以前很喜欢的台剧ost都会想哭的年纪了。脑子里交错播放纪存希陈欣怡的脸和基湖沙滩傍晚浅海面上，只要一回头就可见的倒映的太阳，碎碎点点，闪闪发光。

我永远喜欢、永久保存发光发亮的事物、人和故事。

2019.7.13：

别扭、装腔作势、口是心非是我认定的真正的喜欢。

虽然还没有喜欢的人，但已经想好要怎么跟下一个喜欢的人表白了。我可以当职业的惊喜策划师了 ：

“约在大宁公园公交站，然后慢慢往市中心走，途径苏州河、南京西路、武康大楼至瑞金宾馆附近，最后在月圆火锅吃晚饭。组合起来就是《喜欢你》然后都是经典取经。一开始的公交车站是他们中了河豚魔法开始相爱的那一刻。”

近期的愿望，在有山有水有高地的城市里看日出日落，坐在观景台上喝啤酒谈恋爱。

上海浪漫的成本太高，重庆和香港的山顶太拥挤，长沙刚刚好，不知道台北是怎样。

一个人看庞博的戏剧表演，入场前手机被密封了，等待他的二十来分钟，周围都是陌生人，但很奇怪，竟未陷入没有手机的焦虑，我观察着周围的人群，情侣是挨在一起坐的最亲密的。我可以清楚地感觉到那种亲密是性带来的。于是在一片人群密集的黑暗里，我突然开始思考爱情与性的关系。

想到早两个星期在Echo家喝酒闲谈，她说，你不要觉得性不重要，性甚至可以是全部。那时候我不理解，但现在我突然好像有点懂了。

性是唯一，是爱情里唯一只属于两个人的事情。其他任何事情你都可以和朋友一起，和家人一起，甚至就像我这段时间，可以一个人。一个人吃饭、看展、看脱口秀、看话剧，然后这每一件事，我的周围会有朋友一起来，会有情侣一起来，也会和我一样独自前来的人。

爱情在这些环境里没什么特别的。

而性是特别的。这种只能发生在爱人之间的事情，具有不可替代性。我为什么很长时间对爱没有追求了，看起来是因为我发现我想做的所有事都可以和朋友一起或者自己搞定、以及我的情感需求和依赖家人和朋友也都能给予。但根本上是因为我，对性没有追求。如果我有追求，那我一定会懂爱情是不一样的，不是简单的崇拜，不是迷恋，是托付身心的交融，和深入躯体与灵魂的触碰。

从这个意义上来说，我懂了Echo。